2016-02-06

変化する大学生

大学生大学暇友人

今日は私（ゴミ③）の友人の話をする。

彼と私は同じテニス部で彼とはそこそこ仲が良いという関係だった。

テニス部は高2と高3の間の春休みに引退の時を迎える。

しかし彼は受験を見据えてテニス部を2カ月早く退部という形で引退し
速やかに受験勉強体制へシフトしていった。

彼はそこから鬼神の如く勉強した。
彼の知識の吸収力は凄まじく、成績も着々と伸びていった。

受験勉強も佳境に入り始めた11月ごろ彼は
「受験英語は終わった。あとは英語の感覚を身に着ける」と言って英字新聞を読み
「世界史は参考書じゃ詳しく載っていない」と言って謎の世界史文献を買い
「国語は小説が課題」と言って純文学を読み漁った。

そして彼は見事K應義塾大学法学部に現役合格した。

3年次同じクラスだったこともあり、私は彼を心の底から尊敬していた。

彼なら何者にだってなれる。

彼は人間として素晴らしい。

彼がさらなる高みに行くことを期待している。

本当ならここでブログの記事を終わりにしたかった。

彼のサクセスストーリーとしてインターネットに記しておきたかった。

彼は変わってしまった。

冬休みに久しぶりに会うことになった。

チェーンの居酒屋に入った。

酒を注文するとき彼は
「そんな弱い酒でいいんすかｗ」
と言った。

なんとなく違和感を感じた。

酒が運ばれたとき彼は
「うっしゃーｗｗｗ今日は飲むぞーｗｗｗｗｗ」
と言った。

いい気概だ。

誰かがグラスをぶつけたとき彼は
「S!O!S!O!　SOSO 粗相♪」
とリズミカルなコールを叫んだ。

なんだこれは？

飲んでから少し時間がたったあと彼は
「うぇーいｗｗｗｗじゃーゲームしようぜｗｗｗｗｗ」
と言った。

えっ？

彼はウイスキーの原液を頼んで
「今からこれイッキするわｗ」
と突然宣言し一気飲みした。

お゛？

私の心は深く深くえぐられた。

私が尊敬してやまなかった彼はもうこの世にはいないのだから。

彼の帰り際の「また飲もーぜｗｗｗ」が
ひどく悲しかった。

辛かった。

大学生は変貌する。

2016-02-05

【学生必読】ゴミ大学生の居酒屋バイトの話

大学生　暇　つまらない　バイト　居酒屋大学生暇バイト大学

はい、どうもゴミ①です。

大学生は、「まあー↑、社会経験っしょ↑」、「金、欲しい」と言いながらバイトを始めるわけです。まあ私ゴミ①も勿論バイトをやっています。

そういえばバイトで思い出したのですが、大学の英語のディスカッション形式の授業で「バイト」といったら怒られます。バイトは英語ではないらしいのです。

ゴミ①＝僕
ネイティブ先生＝先生

（例）
僕「ハロー」
先生「hello」

僕「ホワット　ディヂュードゥー　イエスターデイ？（昨日は何してましたか？）」
先生「let me see... I played the guitar with my friends!」
僕「mhh...ベリー！ナイスナイス！！（何を言っているんだろうかこの人は）」

先生「What did you do yesterday, ゴミ①?」
僕「ンン―、、、オオ！イエスタデイ、アイ　ハブ　バイト　イッツ　クール！（昨日はバイトがあったぜ！ヒャッハー！！最高にクレイジーで刺激的だったぜ！！！！）」

先生「hey,ゴミ①...you say "baito"？ NON,NON,NON,not "baito" but "part time job". 」

僕「oh--,f〇ck,fu〇k」
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まあこんな感じで国際問題に発展すること間違いなしです。気を付けましょう。

さあバイト（part time job）の話に戻りましょう

ゴミ①はいわゆるチェーンの居酒屋でバイトをしています。そこで三日前くらいに起こったことを書こうかなと。

ゴミ①の店舗では（まあどこの店舗でも同じでしょうが）、その日に売れてしまったり、ストックが減ったりした商品を翌日の営業に向けて毎日アイパッドを使って発注するという作業があるわけです。だいたい発注はキッチンの社員さんや店長が行います。

バイト当日、僕はいつも通りケツを出しながら自分の店舗に向かったわけです。この時期は本当に寒くていやです。風もかなり冷たいです。なので僕は屯田兵になりました。

まあなんやかんやでバイト先に到着したわけなんですが、ついた時にモワっと負のオーラを感じるわけですそれは店の奥にしゃがみながらアイパッドを持っているキッチンの社員さん（関西出身）から溢れ出たものでした。

僕「おはようございますー、どうしたんすかー？」
キッチン「おお―...ゴミ①君、アカン、アカンわ、まじでどないしよ、わろけるレベルでアカン...」

僕「（なんかしたのか...？）何があったんすか？」

キッチン「あんなあ....俺...」

僕「ハイ...（ごくりっ）」

キッチン「ごまドレッシング11万本発注してもうた...」

僕「なっ...！！！！！！」

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11万本！？！？！？！

こんなの笑ってしまう。ずるい、ずるすぎる、11万本て、しかもごまドレて、なんというセンス、なんという破壊力、需要と供給のバランスなんてもんじゃない、もはやうちの店はゴマドレショップになるしか道はない。僕は来週からは居酒屋バイトではなくなるのだ、ゴマドレ職人になるのだ、そう思った。

大学生はゴマダレを求めている。

（追記）
何故11万本も発注したのか聞いたところアイパッドの電波が悪く、1本発注しようとしたが反応しなく連打してしまったことが原因らしい。つまり正確には11万1111本である。
そして、ゴマダレ11万本というのはさすがにミスだと本部から連絡がきたらしく事なきを得た。
しかし、そのキッチンさんはこの件でかなり有名になったらしく「関西のゴマダレ伝説」として語り継がれることになったという。